Главная | Регистрация | Вход Суббота, 20.10.2018, 16:59

Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение
средняя общеобразовательная школа № 149
Калининского района Санкт-Петербурга

Куда бы нас ни бросила судьба
И где бы мы ни оказались в мире,
Есть и свое Отечество у нас
По адресу "Черкасова, 4".

|

Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Категории раздела
Основные документы школы [13]
Методический кабинет [7]
Дополнительное образование [5]
Всё о ЕГЭ [24]
Страничка психолога [7]
Режим работы школы [3]
Учебная деятельность [15]
Гос.услуги [3]
Материально-техническое оснащение [2]
Публичный отчёт директора школы [1]
Воспитательная работа [9]
Приём в школу [10]
Главная » Документы » Страничка психолога

Родителям
У слова «подросток» всегда наготове определение «трудный». Подросток трудный, возраст переходный... В общем ясно. А в частности? Каждый день в тысячах домов своя мука, свои сомнения, свои тупики.

«Мой сын ушел из дома. Взял сумку, гитару и переехал к бабушке. Это в 15 то лет! Ну чего ему не хватало? Мы ведь даже не сорились. И покупали ему все, и не заставляли дома особенно помогать. Учись только и будь человеком. Мы его даже в лагерь никуда не отправляли все вместе отдыхали. Конечно я требовала, чтобы в 9 он был дома (жизнь то какая) Когда он правда приводил своих музыкантов», с серьгами да в косынках каких – то, я этого долго не выдерживала. Ну так он перестал приводить и к бабушке к стати не водит. Отец с ума сходит. Мне от людей стыдно. А сын на все вопросы говорит: «Пока так надо» Ну что происходит, что он задумал?

Наверное, я разочарую многих читате­лей, если скажу, что ответ на этот и дру­гие вопросы дано найти только вам и ни­кому больше. Только вы можете знать все тонкости ваших отношений и с сы­ном, и с мужем, и с друзьями сына, и да­же с соседями. Только вы вспомните, ка­ким тоном, о чем говорили и массу дру­гих не менее значимых деталей. Единственное, что мы можем сделать вместе, это попытаться найти кое-какие опорные моменты, где чаще всего со­вершаются родительские ошибки, ино­гда роковые.

Есть несколько свойственных этому воз­расту (кстати, подростковый возраст на­чинается с 9-10 лет, а отнюдь не с 14-15, как неосторожно полагают многие роди­тели) поведенческих реакций, которые присущи всем подросткам. Только про­являются они по-разному. У одних ост­рее, болезненней — с депрессией, нерв­ным срывом или знакомством с уголов­ным кодексом. У других спокойнее, мягче. У кого-то быстро проходят, у кого-то оборачиваются тяжелым характером на всю жизнь. Не скажу, конечно, что все тут абсолютно зависит от родителей, но многое, безусловно. Первое, что свойственно всем подросткам без исключения - непреодолимая тяга к независимости. «И что скажете вы. — Только ленивый об этом не писал и только слепой не читал». Да но день за днем, год за годом под ка­ждой крышей повторяются невидимые миру драмы. «Чтобы в девять был дома!», «Чтобы этого Петьку твоего (Кольку, Ваську) я больше не видела!» и прочее, и прочее... То, что для нас — мелочь, пус­тяк житейский (мы-то с высоты своего опыта знаем, что независимость кое-чем другим измеряется), для ребят — воздух, которым они дышат. И эта независи­мость им чаще всего нужна даже не для того, чтобы оторваться от нас, а для того, чтобы оставаться рядом. Вы же не скажете своей подруге: чтобы в семь была у меня! Не скажете. Вы узнае­те, когда ей удобно, сообщите, когда вам хотелось бы. Договоритесь. Вот и здесь i придется учиться договариваться. Слов потребуется, кстати, не намного больше: «Когда ты думаешь возвращаться? В 11 ? Поздновато, я бы хотела лечь спать, мне рано вставать. Давай в десять?» Ведь проблема обычно не в сути наших требо­ваний, а в форме. Не желая, не умея ее изменить, теряем основное. Да, вы хоти­те купить ему новый свитер, а он просит ролики. Да, в октябре это глупо. Но пусть это будет его выбор. И его ошибка. Пой­мет, я вас уверяю.

На какие-то «жертвы» нам придется идти. Я поставила кавычки, потому что даже родители, действительно готовые по­жертвовать ради ребенка своей жизнью, упрямо не хотят потерпеть кое-какие не­удобства.

Судя по всему, бритых, с серьгой музыкантов Татьяна Владимировна из своего дома выдворила. А почему, собственно? Громко, музыка не нравится, грязи на­несли. А вы потерпите! Посуду жирную мыть тоже не слишком радостно, но моете — ничего. Так вот и жизнь своего сына надо принять. И для того тоже, чтобы как- то на нее повлиять, в чем-то помочь. Педагоги называют эту еще одну естест­венную поведенческую реакцию подро­стка — группированием со сверстниками.

На протяжении всех этих лет их не отпускает инстинктивное стремление найти свою стайку, группу, компанию. Почувствовать и занять свое место в сре­де сверстников. То, чего мы с вами при всем желании дать не можем. И то, что необходимо человеку, который растет. В последнее время эта проблема стала еще острее: из всех ранее существующих. Дурное влияние? Но как вы соби­раетесь от него уберечь? Режимом стро­гой изоляции? Вряд ли. Подросток, не набрав опыта разнообразных контактов, скорее попадет под любое влияние. И потом, в школе иногда ему очень мешают стойкие стереотипы, с незнакомыми людьми проще заявить о себе на «но­венького». Мне кажется на этом этапе главное противоречие «отцов и детей» часто происходит из – за противоположных оценок того, что важно а что второстепенно. Резкий материнский окрик ею самой незамеченный) способен для подростка перечеркнуть всю родительскую нежность и заботу. Мы же родители закатываем истерики часто не заме­чая гораздо более серьезных вещей, ко­торые его волнуют. Почему исчезли дру­зья, почему он так редко стал улыбаться, почему по вечерам ему никто не звонит и он никуда не ходит? Цепляясь за видимые глазу мелочи, мы не даем себе труда заглянуть поглубже. Или боимся, что легче от этого наша жизнь не станет? Проще занять позицию «над» — немного приказа, немного сар­казма. Или «под» — как бы заискивая и служа. Труднее всего стать рядом. Как-то, приехав в гости к моей матери ( живет в другом городе), мы с мужем шились погулять. Возвращаемся в 12 часов ночи, и я вижу, как, словно в дни моей юности, мама стоит на том же мес­те у окна. Я говорю: «Почему ты не спишь? Мне 42 года, я с мужем, нако­нец». мало ли что...», — ответила она.

Этот материнский инстинкт — великая сила, Я в какой-то момент он создает довольно прочный барьер между нами и подрастающими детьми. Вечно малень­кие для нас, они вынуждены расти не равными с нами, а нам вопреки.. Что касается вашего сына, Татьяна Владимировна я думаю, сказав «пока так на­до», он знай, что делает. И ничего «стыд­ного от людей» в вашей семье, по всей видимости, не происходит. Важнее, су­меете ли вы еще и еще раз все взвесив, вернуть когда-то утраченное доверие сына.

«В прошлом году я перевела сына в другую школу. Он шел в девятый класс, надо думать о будущем, а в нашей школе половины учителей нет, ребята целыми днями по двору бегают. Володя не хотел расставаться с друзьями, но я настояла. Полгода ходил как на каторгу. В новом классе оказалась сплоченная крепкая группа ребят, к себе не подпускавшая. Мам я там совсем один – говорил он. А ведь он компанейский парень, всегда умел за себя постоять. И вдруг. Может вернуть его обратно?»

Покажется странным, но в какой то мере меня порадовало письмо Марины. В первых, то, что ничего из своих трудностей парень не скрыл от матери, уже как бы залог их успешного поиска выхода. Они вместе и доверяют друг другу. И второе не каждая мать, смею вас заверить придает значение таким, с точки зрения взрослых «мелочам», как отношения в классе. Хотя на самом деле в жизни подростка, может и нет ничего опаснее, нежели почувствовать себя отверженным.



Многие ребячьи группы в 13-14 лет стра­дают закрытостью. Как правило, спустя время они как бы сами собой взрываются изнутри. Но цена такого ожидания для вашего ребенка действи­тельно может дорого стоить. Тут есть один очень важный вопрос: как вообще родители, зная и понимая труд­ности ситуации, в которой оказался ре­бенок, могут на нее влиять? Мы не в си­лах прожить за детей их жизнь, но долж­ны ли и в какой степени помогать им в трудные минуты? С одной стороны, хоти­те независимости, сами и выкручивай­тесь. С другой — кто, как не мы, обязан защитить? Тут все зависит от вашего та­кта, деликатности и, я бы сказала, психо­логической компетентности. Конечно, можно оставить мальчишку «на выживание» — знания превыше всего. Но заниженную самооценку, комплекс не­полноценности, бывает, знаниями не компенсируешь. Можно вернуть обрат­но, посчитав, что главное — душевное равновесие, а не будущий конкурс в ин­ститут.

Можно найти, наконец, и другую школу, хотя два перехода в один год — немалая нагрузка на психику.

Но я знаю примеры, когда родители, оце­нив ситуацию, не отступали, а шли ей на­встречу.

В семье моих знакомых сын рос очень робким, закомплексованным мальчиком. Много болел, в сад не ходил. Друзей у него практически не было и в школе. До определенного возраста эта проблема его не сильно волновала, но в 7-м классе он пошел в другую школу, где ребята ему очень нравились, а отношения как-то не складывались. В один прекрасный день он заявил, что в школу больше не пойдет. Уж кому из его родных пришла в голову эта идея, не знаю, но семья влезла в ко­лоссальные долги и парню купили компь­ютер. Неделю он от него не отрывался, а потом, позабыв о своем заявлении, спо­койно пошел в школу. Естественно, уже год к ним в дом не зарастает мальчише­чья тропа.

Не слишком, скажете, педагогично? По­пахивает подкупом? Дороговато удовольствие? Да, родители сыграли на мальчишеском интересе, но это честная игра, выгодная всем — и сыну, и его но­вым друзьям. Да, игрушка дорогая, но, во-первых, не дороже психического рав­новесия ребенка, а во-вторых, это мог быть и не компьютер, а двухдневный по­ход, который вы, родители, затеете, или устроенный вами вместе с ребятами рок-фестиваль в масштабе школы. Неважно. Главное, что вы сумели понять, почувст­вовать и не поленились смоделировать, чуть-чуть подтолкнуть ситуацию. Не факт, что вам удастся так просто решить проблему, но почему бы не попробовать? Хотя многие родители предпочитают другой вариант — пойти в школу, пожа­ловаться учителям, потребовать принять меры: моего сына обижают. И оказывают ему медвежью услугу.

Прямых атак ни педагогика, ни психоло­гия не любят. Тонкое, мудреное это де­ло — растить ребенка. А кто сказал, что простое? Кофточку кроите — думаете, прикидываете, а дочку, сына вырастить рассчитываете без умственных усилий? Я привела очень простые примеры. Бы­вают гораздо сложнее ситуации, и при­дется не одну ночь в бессоннице голову поломать. Но лучше заранее крепко по­думать, чем потом горько плакать. Другое дело, что обо всех этих ваших «режиссерствах» ребенку знать не обя­зательно. А то мамина рука так и будет всю жизнь мерещиться. Но если вы в кур­се проблем и интересов ребенка, если чувствуете, что слегка и естественно способны чуть развернуть события — по­пытайтесь, не переборщив. Кстати, то, на чем сыграли родители с компьютером, — третья поведенческая реакция подростков — увлеченность. Мы часто ворчим на детей: карате начал — бросил, шахматы попробовал — бросил, гитарой побренчал — бросил. И зря вор­чим: он должен пережить этот период, пройти через веер интересов. Иначе как выбрать свой интерес, как почувствовать себя в чем-то более компетентным?

Стремление самоутвердиться часто при­обретает гипертрофированные фор­мы — от внешнего эпатажа до статьи уго­ловного кодекса. Но когда в каком-то де­ле подросток почувствует себя чуть выше других — он действительно увлечется. В одной московской школе мы дали воз­можность ребятам попробовать себя в самых разных качествах: от дизайна де­кораций до тур песен и работы экскурсо­водом в Третьяковке. Пусть серег из ушей они не вынули и джин­сы чище не стали, но через пару месяцев это были другие ребята. Глаза другие. Я понимаю, на школу теперь мало на­дежд, с кружками, секциями — тоже про­блематично. И многое придется брать на себя родителям. Но главное, не затыкайте уши от их музыки, не отворачивайтесь от видика который они смотрят. Найдите время не ленитесь. А когда ваш сын с группой друзей, наследив в коридоре, крикнет – «Мам, мы кассету новую взяли, пойдем смотреть»- плюньте на все, садитесь с ними, и поверьте, что вам есть чем гордиться.

Автор - Елена ЛЕВАНОВА, профессор, доктор педагогических наук

Категория: Страничка психолога | Добавил: 162nord (25.08.2009)
Просмотров: 4026
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 1135
Случайное фото

Союз образовательных сайтов
Обратная связь | ©Rolik @ Сайт 2018 | Хостинг от uCoz